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Kritika de sine: La Red Social

¬ęLa Red Social¬Ľ mola m√°s que el Facebook. Es una historia apasionante de peleas de bandas, ambientado en un centro de ense√Īanza juvenil. La cosa arranca cuando los Gemelos, que controlan la distribuci√≥n de una mierda muy adictiva entre los estudiantes, le encargan a un cerebrito, un tal Zuckerberg, que desarrolle una variante m√°s sofisticada. Pero el listillo decide mont√°rselo por su cuenta y saltarse a los jefazos, hasta acabar controlando todo el territorio de la banda de los Gemelos. Las habituales luchas de poder se suceden, y lo que en un primer momento era una operaci√≥n a peque√Īa escala se convierte en un plan de control del tr√°fico mundial, creando yonkis en todas las esquinas del planeta.

Camello de Zuckerberg visto en la entrada de un colegio

Si tuviera alguna escena m√°s impactante al final, no s√©, el Zuckerberg lleno de coca hasta las cejas, destrozando su mansi√≥n con una metralleta, pues a lo mejor molar√≠a m√°s, pero el director parece ser que ha optado por la contenci√≥n, y todos los asesinatos y tiroteos est√°n en ¬ęoff¬Ľ, que es como dicen los finos cuando no te ense√Īan algo en la peli pero t√ļ sabes que definitivamente esta ah√≠ en alg√ļn sitio. En definitiva una pel√≠cula m√°s que recomendable.

http://www.youtube.com/watch?v=xNEoP7TuEu8

Zuckerberg elimina a la competencia en una escena descartada por David Fincher

Kritika de sine: Espartaco III

Me acuerdo de cuando se estren√≥ Espartaco II en el 2000, yo pensaba que no iba a ser nunca tan buena como la de Kirk Douglas. Luego despu√©s de verla tuve que admitir que la peli era molona y que Russel Crowe era un buen sustituto. Otra cosa no se pod√≠a hacer, a ver que efecto digital le aplicabas al amigo Kirk cuarenta a√Īos despu√©s para rejuvenecerlo. Han pasado diez a√Īos, que son menos que cuarenta, y para esta segunda secuela pues todav√≠a se puede contar con Russell Crowe, lo que le da una buena continuidad a la saga.

¬ęLo que hacemos en vida tiene su eco en la eternidad¬Ľ

Eso s√≠, existen algunos fallos que los guionistas no han explicado bien. Por ejemplo, al principio de Espartaco I Kirk Douglas es un esclavo, pero en Espartaco II comienza siendo un general romano. A lo mejor es como En Busca del Arca Perdida y el Templo Maldito, que la segunda, aunque posterior, precede en el tiempo hist√≥rico a la primera. Pero es que el final de Espartaco II, en el que acaba siendo el puto amo, conecta perfectamente con Espartaco III, que est√° el t√≠o otra vez guerreando, aunque eso s√≠, lo han degradado a sargento chusquero de la compa√Ī√≠a de arqueros, que en aquella √©poca los sindicatos del funcionariado estaban en pa√Īales y claro, los gobernantes hac√≠an lo que les daba la gana: ahora te quito la jefatura de servicio y te paso al grupo D porque me caes mal, ahora te nombro Sheriff de Nottingham por la patilla, sin tener que convocar una m√≠sera oposici√≥n.

¬ęY para liar m√°s la cosa hay hasta una serie de TV con este prota tan buenorro¬Ľ

Eso es lo bueno de la saga Espartaco, que el t√≠o se rebela contra todas esas injusticias hacia los pobres empleados p√ļblicos y est√° siempre luchando por establecer la democracia, la igualdad y la libre circulaci√≥n de capitales. Por eso nos gusta y lo jaleamos, aunque se junte en esta √ļltima pel√≠cula con una panda de canorros aficionados al reaggeton que montan raves salvajes en el bosque.

Los ¬ęHombres Felices del Bosque de Sherwood¬Ľ, poco antes de dejar el campo lleno de jeringuillas y latas de cocacola

Tambi√©n hay que destacar el buen hacer de Russel Crowe, que tiene una cara de garrulo que lo identifica mucho con el espectador medio. Y hombre, tiene sus cosillas de ahora, de la √©poca actual, que se nota que la (ex)ministra de igualdad mete mano en los guiones y dice: ¬ęaqu√≠ en esta escena poneis a Lady Marian repartiendo estopa con el espad√≥n, que las mujeres hace much√≠simos a√Īos que est√°n admitidas en el ej√©rcito¬Ľ, cosa que igual era cierto en la Edad Media, pero no en la Francia de los mosqueteros que es donde se desarrolla esta secuela.

Post dedicado al padre de mi amigo Rafa

Kritika de sine: Canino (Kynodontas)

– Pap√°, ¬Ņqu√© es un zombi?


Un zombi es una flor peque√Īa amarilla.

– Pap√°, ¬Ņquien es Dios?


Dios es un se√Īor con barbas muy bueno que vive en una isla del Caribe.

– Pap√°, ¬Ņque es la crisis?


Crisis es el tratamiento de estados febriles a base de sanguijuelas.

– Pap√°, ¬Ņqu√© es la felicidad?


Se llama felicidad a la programación de las cadenas generalistas, como Telecinco.

Kritika de sine: El Acantilado Rojo

Esto es que viene el otro d√≠a un amigo y me dise: ¬ęt√≠o vamos a ver esta peli que tiene un mont√≥n de escenas de batallitas to guapas¬Ľ. Pues venga, vale, quedamos y eso. Me planto en su casa con las birras y las palomitas, y la primera en la frente.

-¬ęMira que la peli tiene una versi√≥n internacional de dos horas y media¬Ľ
-¬ęJoder que larga¬Ľ, le digo yo.
-¬ęPero es mejor a√ļn, me he descargado esta versi√≥n china en dos partes que suman en total unas cinco horas¬Ľ.
-¬ęTsssss, alto alto rebobina. ¬ŅChina?¬Ľ
-¬ęSi t√≠o pero tiene un mont√≥n de escenas de batallitas to guapas¬Ľ.

Total, estaba cogío por los huevos, así que colocamos el disco duro multimedia y empieza la peli. Al principio pensaba que iba a ser un lío con una historia muy complicada que te cuentan de un emperador, un primer ministro, unos nobles que se rebelan, pero luego, cuando te acostumbras a ver caras de chinos, todo es más simple que el salpicadero de un Seat Panda.

ADVERTENCIA: CHISTE F√ĀSIL
El malo es el Primer Ministro Cao Cao y su ejército, y los buenos entonces son los del Nesquik, cosa que sabemos que en realidad no fue así.

Conclusiones a las que llego después de dejar el sofá bien calentito, lo que constituye mismamente el objeto de este análisis y es lo que estais esperando con fervor religioso:

РMi amigo se podía haber descargado la otra versión, la de dos horas y media.

– Las peleas y las descripciones de estrategias es verdad que eran guapas guapas, aunque en la batalla naval los efectos de ordenador cantaban por soleares.

Los chinos que lo copian tó, se fijaron en los tebeos de Astérix para sus batallitas

– En todas las pelis de chinos siempre hay un t√≠o taco listo que est√° siempre como meditando sus cosas, pero el hijoputa realmente se cosca de t√≥. En esta es uno jovencito que cuando llegue a la edad viejuna se come al del saltamontes y al de ¬ędar sera pulir sera¬Ľ con papas. El colega es capaz de decirte si ma√Īana soplar√° de levante o si Hamilton se pegar√° un trastazo s√≥lo con ver que las cagarrutas del escarabajo verde apuntan al norte. Impagable como se las apa√Īa para conseguir cien mil millones de flechas en un ratito. Todo esto es pura fantas√≠a claro, si los chinos fueran tan listos ser√≠an actualmente la primera potencia del mundo… oh wait…

Listo y guapo, lo tiene tó, creo que me he enamorao

– En lo que respecta a la historia… ¬Ņos he dicho ya que la peli tiene un mont√≥n de batallitas to guapas?

Kritika de sine: Que se mueran los feos

Esta es una peli muy original del cine espa√Īol, la voy a intentar resumir aunque advierto que no es sencillo ya que la historia es complicada. Y para hacerlo m√°s dificil, como en el circo, no voy a dar muchos detalles de argumento y personajes. Redoble de tambores. Joder que nervios, me sudan las manos. Vamos all√°…

Tío conoce a tía, al principio se detestan, luego se enamoran, luego rompen, al final el tío recupera a la tía gracias a un gesto superromántico.

Co√Īo se me ha colado un espoiler, siento haberos fastidiado la pel√≠cula. Al final es como un bodrio de Julia Roberts pero con Carmen Machi, lo cual tiene su punto, para que negarlo.

Kritika de Sine: Todo sobre mi desmadre (Get Him to The Greek)

¬°Qu√© lo lleves al Griego! El Griego no es ning√ļn masajista que te deje el serito bien estirado, no, el Griego es un teatro en USA donde tiene que ir el Enrique Bunbury ingl√©s para dar un concierto que relanzar√° su carrera. Pues eso, ¬°Qu√© lo lleven al Griego! Pero vamos a ver, es que este t√≠tulo, dicho as√≠, suena raro. ¬ŅLa peli de qu√© va? De un rockero pasado de rosca que lleva a un becario gordo por el mal camino de fiesta en fiesta con alcohol, cocaina, fulanas, y hasta se montan un tr√≠o con la novia del chaval. Dicho as√≠, suena como muy de Almod√≥var, ¬Ņno? Pues venga, aqu√≠ la vamos a llamar ¬ęTodo sobre mi desmadre¬Ľ, y a lo mejor hasta liamos a alg√ļn gafapasta listillo para que pague la entrada. Le faltar√≠a alg√ļn gay o alg√ļn transexual, pero todo no se puede tener, aunque un peque√Īo morreo si que se dan los protas.

Esta foto no es de la peli, es de después, se ve que los actores le cogieron el gustillo a la cosa

En fin, la cosa va de mucho jiji jaj√° y mucho desmadre, eso no se puede negar, aunque luego en el fondo todo el mundo en su coraz√≥n sabe que tiene que dejar las drogas, sentar la cabeza con una buena mujer y acabar dando conciertos unplugged, talmente como Joaqu√≠n Sabina, pero endemientras, ¬°que nos quiten lo bailao! Lo qu√© m√°s gracia me hizo fueron las letras de algunas canciones, que f√≠jate t√ļ las ha escrito nuestro amigo Marshall de Como Conoc√≠ a Vuestra Madre. Qu√© jod√≠a la Lily, la t√≠a sabe que se lleva un fil√≥n.

Aquí teneis una canción de la peli, buscaros la traducción de la letra en Google que yo estoy mu perra y con un resacón mu grande.

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