El Pito Doble

Este juego, Nudist Trampolining, es bastante tonto, lo sé, pero seguro que te hará echar unas risas cuando veas a este rellenito nudista saltar y hacer piruetas sobre una cama elástica.

El manejo es sencillo: con las flechas diriges al nudista y con el teclado numérico haces piruetas y distintos movimientos en el aire. Te partes.

Genial esta broma de cámara oculta que he descubierto en ..Hmmm.. ¿Cómo reaccionarías si te estuvieras duchando y de repente te encuentras empapado de sangre? Hay quien incluso se desmaya…

Básicamente hay dos tipos de músicos: los que saben tocar la guitarra y los que saben tocar el piano. Los primeros suelen ser cantautores, y los segundos hacen bandas sonoras

Quatermain

Amigos, esto es Guam

Vía email me ha llegado este texto bastante curioso:

• En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte.
• En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
• Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.

  Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.

  (¿un ladrillo?)

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

  (¿De cual cabeza?)

• Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.

  (Ahora díme tú: ¿existe mejor empleo en el planeta?)

• En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adúltero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede morir de cualquier manera a manos del marido.

  (No puedo olvidarme de Guam)

• Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.

  (¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)

• En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto.

  (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando…)

  (continuo pensando en Guam…¿Como hago para mandar el Currículum?)

  Actualización: Karen nos informa amablemente en su comentario de que eso no es cierto, lo cual se lo agradecemos y nos alegramos de ello, especialmente, por todas las chicas de Cali.

  Por cierto, ¿algún lector de Guam que nos confirme lo de ese país???

• En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo.

  (una de las dos puede esperar a los pies de la cama)

  (…y encima, ese empleo de Guam es remunerado)

• En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.

  (¿QUEDA GUAM … MUY LEJOS DE AQUÍ?…….)

Me encanta esta cometa que he encontrado por meneame. Tiene forma de cursor de ordenador con lo que al volarla puedes imaginarte que todo lo que ves es un gigantesco fondo de escritorio y puedes apuntar objetos y personas con tu cometa cursor.

Muy chula ¿verdad? Más información en WindFire Designs

Me ha llegado por e-mail. Este post es primo hermano del que ha puesto Quatermain “Cómo fingir estar ocupado en el trabajo”.

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto

Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

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Todo el mundo sabe la diferencia entre AROS DE CEBOLLA y CALAMARES A LA ROMANA…

…menos el del bar de al lado de mi casa

Quatermain