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Las noticias de Matías

No cabe duda de que Matías Prats ha creado un estilo con esos “chistes” haciendo juegos de palabras y que suelta a menudo en sus noticias. En Internet proliferan desde hace mucho tiempo tanto ejemplos reales como parodias inventadas en plan meme.

Aquí les dejo un buen número. No tengo ni idea de cuáles son reales o no (puede que ninguna), pero yo me parto igual.

¿A que tú también las has leído con la voz de Matías? XD

Alumnos inteligentes

He aquí un muestrario de respuestas de alumnos muy listos. Bueno, más bien listillos…

Profesor: ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas? Alumno: Puré de patata, señor profesor.

Profesor: Agustín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: Yo camino, tu caminas, el camina…
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

Profesor: llovía, ¿que tiempo es?
Alumno: Es un tiempo muy malo, señor profesor.

Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Alumno: Dos, señor profesor.
Profesor: ¿Dos?
Alumno: Si, el mío y el suyo.

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
– El 1º dice: Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.
– Y el 2º dice: Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.

Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :
– ¿Que es un fraude?
Contesta el alumno:
– Un fraude es lo que está haciendo usted.
El profesor indignado:
– ¿Cómo es eso?
Dice el alumno:
– Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

Profesora: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!
María : Aquí está
Profesora: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
Los demás: María

Profesora: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
Juanito: No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.

Profesora: Arturo, tu redacción Mi perro es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
Arturo: No, profesora, el perro es que es el mismo.

Profesora: Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?
Carlitos: Profesora

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Consejo para la Navidad del año que viene

Niños, no le pongáis más copitas de anís a los Renos de Papá Noel, que al final el que se las bebe es él y después de pasar por varias casas, pasa lo que pasa…


Una equivocación la tiene cualquiera

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

– Dime hijo mío ¿Qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

– Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

– Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

– En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

– Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

– Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:

– Pero ¡Hijo mío! ¡¿Y el voto de castidad?!

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:

– Ah, pero… ¿no era de CANTIDAD ?

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¿Arnos qué?

Fútbol extremo

Y es que tras el clásico, decidme quién no se apuntaría a hacer algo igual en nuestra liga, le guste el fútbol o no… :p

Via Bardeportes

PD. Para ver los subtítulos en ingles presionad sobre CC…

No puedes pasar

O igual sí… XD

PD. Curiosamente tengo la frase de Leelo como tono de mensaje en el móvil…

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