Categoría: El truco del almendruco (Página 4 de 26)

Trucos diversos para la vida moderna

Ser padres en 10 lecciones

¿Quiere tener hijos y no sabe si está preparado?

Con estas 10 lecciones podrá saberlo y adquirir la práctica necesaria:

  1. Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
  2. Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
  3. Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
  4. ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
  5. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
  6. Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MA?ANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
  7. Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
  8. Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
  9. Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
  10. El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

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Cuidado con el Carrefour, o te timan

Llevo bastante tiempo dándome cuenta de esto (en concreto en el caso de los paquetes de café) pero ayer es cuando me decidí a hacer unas fotos para contarlo por aquí.

Lo primero, advertirles de que los señores del Carrefour son unos señores muy simpáticos y muy graciosos, y voy a demostrarlo con este ejemplo:

Si os decidís a comprar, Café Saimaza Mezcla (aunque comprobé que ocurre lo mismo con otras variedades de café) veréis que el paquete de café está a 1,45 ?

Pero justo al lado hay una bandeja con los mismos paquetes solo que unidos de dos en dos, con la leyenda «Envase ahorro» y «0,80 ?: Descuento enrome» al precio de 3,40 ?

Creo que sólo necesitan conocimientos de matemáticas de primaria para darse cuenta de que si en vez del pack «ahorro» cogen 2 paquetes individuales, que son la misma cantidad del mismo café, les saldrá a 2,90 ?, es decir, 50 céntimos más barato. :|

Conclusión: señores de Carrefour (o de Saimaza, o ambos): son ustedes unos listillos en toda regla

Más que nada porque eso que pone bien clarito de «0,80 ? de descuento enorme» es mentira (no sólo no hay ahorro sino que se encarece el producto 0,50 ? para más inri)

Ahora bien, para liar más la cosa, Carrefour oferta el susodicho envase «ahorro» (ay, que me meo) con eso de que si compras una segunda unidad (del paquete de 2) te sale el 70% más barato: a 1,02 ?.

Es decir, que comprar 2 paquetes «ahorro» (o sea 4 paquetes de café) sí que sale más barato que comprarlos por separado. Para aclararse, miren la siguiente (y demencial) tabla:

Unidades Precio por paquetes individuales Precio por paquetes dobles de «ahorro»
1 1,45 ?
2 2,90 ? 3,40 ?
3 4,35 ? 4,85 ?
4 5,80 ? 4,42 ?

Que sí, que está muy bien la oferta de llevar 4 paquetes, que ahí si se ahorra, pero en los minutos que pasé intentando aclararme con todo este follón y haciendo las fotografías, pude comprobar que los 5 clientes que pasaron y se llevaron algo de café, se llevaron todos lo mismo: un paquete doble de 3,40 ?, es decir, pagando de más que si se los hubieran cogido sueltos y creyendo que se habían ahorrado algo según el sentido común, (80 céntimos según la etiqueta).

Imagino que esta práctica se extenderá a otros productos. Así que fíjense bien y comprueben las cuentas.

Dimitri, el sabio que te ayuda

Vale, nosotros ya tenemos nuestro propio gurú, pero esta página web que descubierto gracias a Jomagaro es sencillamente IM-PRESIONANTE. Es mucho más que adivinar un personaje o darte una respuesta al azar al estilo bola 8.

Pregúntale a Dimitri recopila preguntas y respuestas efectuadas con anterioridad, unido a un riguroso proceso de búsqueda y proceso de información relacionada en internet de forma que te devuelve respuestas que te dejarán con la boca abierta. Escribe tu nombre, di en una sola palabra sobre qué quieres que te oriente Dimitri y flipa.

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