El pito doble

Charlando el otro día en la terraza con mi sobrina la hoygan [E], que en breve cumplirá 7 años:

[Q]: ¿Y qué quieres que te regale para tu cumpleaños? ¿alguna idea?

[E]: Mmmm… (pensando) yo creo… que tú lo que necesitas… ¡es hacerte mechas!

[Q]: ¿¿Cómo??

[E]: Sí, unas mechas aquí (señalando en mi pelo), de color rosa…

[Q]: Iba a estar yo precioso… anda, venga, en serio, ¿qué quieres que te regale?

[E]: Pueeees… (mirando los bloques de enfrente) ¡YA LO SÉ! ¡¡¿POR QUÉ NO ME COMPRAS UN PISO, PARA QUE VIVA YO EN ÉL?!!!

[Q]: Vaya con la niña, no sabes tú ná…

Hay que ver lo complicado que se ha vuelto esto del servicio técnico de informática. Una empresa cualquiera, uno de los curritos llama a su centro de atención a usuario de informática:

- Sí, dígame…
- Hola, buenas, verá… es que tengo un problema…
- Ajá, la impresora ¿no?
- No, no, no… es el programa éste… el Word
- Un momentito (tecleando) A ver, dígame su nombre
- Adolfo Cifuentes Martín
- Ajá… Contabilidad ¿no?
- Sí
- Un problema con el Word… Pues eso tiene usted que llamar al Rey de España
- ¿Cómo dice?
- Sí, llame usted al Rey de España y ya le dirán algo para que nos vuelva llamar a nosotros
- Pe… pe… pero ¿como voy a llamar al Rey de España? ¿eso como va a ser?
- Mire, es el procedimiento que tengo yo aquí.
- ¿Al Rey de España?
- Sí, busque el número de la Zarzuela y llame
- Bueno… me deja usted de piedra…
- Es el procedimiento, señor.

5 minutos más tarde:

- Oiga, que soy el de antes, Adolfo
- Ah sí, el de la impresora…
- No, no, el del Word. Mire que he estado llamando a la Zarzuela
- Muy bien, ¿y que le han dicho?
- Me han mandado a paseo
- No puede ser, vuelva a llamar, le tienen que pasar con el Rey de España y él le dará un codigo que deberá usted pasarme
- Oiga que no, que les he dicho que era de esta empresa, que tenía un problema informático y que me habían dicho ustedes que tenía llamar ahí…. que me han tomado por loco
- Mire, sin ese código del Rey de España no puedo hacer nada, vuelva a intentarlo
- Cagon tó…

10 minutos después:

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La cabeza no me patina muy bien y por eso tienen lugar conversaciones tan estúpidas como ésta en el chat:

Sor Tea: ¡Ah!, ayer concursé mandando un Mii como candidato a ATILA REY DE LOS HUNOS
Quatermain: ¡Yo hice uno para AVALERIANA REY DE LOS HOTROS!

Conversación mantenida hace un rato con Mina a raíz de este post:

[M]: Quien buena teta chupa buena inteligencia le acompaña

[Q]: Al novio de Pamela Anderson le han dado el Nobel

[M]: ¿Por gilipollas?

[Q]: No, que debe ser entonces el más listo del planeta

[M]: ¿Estás de coña?

[Q] ¡Pos claro! Estoy bromeando con lo de la inteligencia y la teta !!!

[M]: No sé… como el mundo está loco…

Viendo la tele con mi madre, sale un señor con un rótulo con su nombre y profesión (Antropólogo) hablando del Rocío y las romerías. El hombre está más despeinado que Iñaki Anasagasti en Tarifa, con un aire a científico loco y salta mi madre:

- ¡Oi, coñi! Ese hombre… qué pelos tiene… Antro… antropólogo. Nene ¿antropólogo qué es? ¿El que se come gente?

Diálogo mantenido hoy entre Trucha y yo en el desayuno:

T: ¿Cómo se llama el acoso en el colegio?
Q: Bulling
T: ¿Y en el trabajo?
Q: Mobbing
T: Ah
Q: Y el acoso en el desayuno… ¡Truching!

Esta conversación tuvo lugar hace unos días entre una pareja amiga del blog:

Él: Tu que tienes una mente calenturienta…
Ella: ¿Cómo?
Él: Cuando ves una señal de ceda el paso ¿qué ves?
Ella: Ummmm Pues una señal…
Él: ¿Y no ves un tanga…?
Ella: Pues no…¿y yo soy la que tengo una mente calenturienta? ¡Tiene narices…!