Vía e-mail

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Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Sí? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre: Dios …. ¿podrías darme un céntimo? Dios: Espera un segundo Vía...

Con tanto cambio de Consejerías y de Consejeros en la Junta de Andalucía, nuestro presidente ha decidido cambiar el Escudo de nuestra Comunidad. A mí me gusta ¿y a ustedes? Vía...

¿Quiere tener hijos y no sabe si está preparado? Con estas 10 lecciones podrá saberlo y adquirir la práctica necesaria: Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de...

Y…… visto lo visto para el 2010 Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas: 1º Disfrutará moviendo su dinero. 2º Verá crecer su inversión. 3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros… ...

Diálogo mantenido el domingo entre mi hermana [M] y yo [T] [M]: ¡Mira las piernas niña! [T]: ¿Qué te pasa? [M]: ¡fíjate, están como blanquecinas! [T]: ¡Ah! Eso es que tienes la piel muy seca. [M]: ¿Seca? Pues…… ya ves esta mañana, cuando me he duchado, me he echado...

Le dice un hombre a su mujer: “Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez” A lo que ella responde: “De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”. Vía e-mail

Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo. Es importante tener una mujer que te haga reír. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le...

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice: “Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso...

Dice una bolilla de cera: “Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme.. me escondo detrás de un cartílago y no me pilla”. Dice la caries: “A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla”. Dice el...

Vía Emilio

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y, como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo: - No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le...

Hace un tiempo puse aquí un post que se llamaba “La vida resumida en cuatro botellas”. Pues bien hoy me ha llegado por e-mail, a través de una amiga, por las ruedas que se pasa en la vida ¡No me digáis que no es verdad!...

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice: -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: -”Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo”. ...

Y continuando con la tradición de pasar el premio, que esta vez ha sido mucho mas de un mes, por cada autor, este “mes” me toca a mí, tras haber estado en casa de Nemo. Encima de la WII y la TDT, estas son las cosas de Nemo ¿Quienes de los autores faltan por tener el premio en...

Ayer compré huevos de choco y los hice a la plancha (por cierto estaban muy buenos). A mí siempre me han gustado mucho y como me he criado en puerto de mar, pues los he comido bastante. Hoy, hablando en el trabajo, lo he comentado y una compañera no sabía lo que eran, así que nos hemos...

En hospitales y centros de salud no se está aplicando una medida de seguridad tan básica como es el usar unos guantes nuevos para cada paciente. Al parecer, el uso de los guantes estériles es destinado por el personal sanitario a su propia protección, y no a proteger ni a evitar contagios...

A Quatermain: Tú sabes que te quiero, pero………… ¡te tengo un coraje! Trucha

Desde que Nemo y yo estamos jodidos de las cervicales, nos llevamos nuestras almohadas viscoelásticas a todos sitios. Yo no sé si después de leer esta noticia deberiamos seguir haciendo esto, no vayan a pensar que hacemos una cama redonda los cuatro (nosotros y nuestras queridísimas...

Diálogo mantenido ayer entre mi hermana [M] y mi hija [N] [M]: ¡Déjale la maquinita a la niña! [N]: ¿Qué maquinita? [M]: ¡La maquinita! [N]: ¡Ah! la Nintendo DS…… [M]: De “ese” no, ……… de Nemo.

Diálogo mantenido hace un ratito entre mi compañera de trabajo Rocío [R], Mariví [M] y yo [T] [T]: ¡Me voy a hacer Enóloga!……….¡Qué no …….. Etnóloga! [M]: Pues………mira, el otro día vimos [R] y yo un Centro Gerontológico. [R]:...

Digno de los mejores inventos de NPC llega este vídeo. Aunque Nemo recuerda haber visto algo similar hace tiempo, este funciona totalmente en la práctica. Ideal para torpes o...

Impresionante fuente de un centro comercial japonés donde consiguen que la fuente dibuje letras y figuras con el agua. Si la fuente fuese española, la mitad de las veces no funcionaría y la otra solo diría borderías o...

Po ya sabe. Una Cruzcampo bien fresquita y que se quite tó lo demas. ¿No,...

Diálogo mantenido ayer entre mi compañera de trabajo Rocío [R], que se ha quedado embarazada hace poco y yo [T] [R]: ¡Tengo unas ganas de comerme unas albóndigas! [T]: Pues………cómetelas. [R]: Es…….como……..que se me han antojado. [T]: Niñaaaaaaa,...

Vídeo de como jugar al billar con la polla 0fS0GBA4xdc