El Pito Doble

Una de nuestras primeras medidas en este nuevo ciclo, que consideramos de vital importancia, es el cierre de comentarios.

Siguiendo la estela de nuestro blog de referencia, y afirmando cada uno de los pasos que ellos siguieron [obvio poner tal perolata aquí], pensamos que este blog ha explotado ya, comprobando en una sóla mañana de gestión que poder revisar todos los comentarios que hacéis es tarea casi imposible: he borrado al menos diez de ellos que no me gustaban; criticáis por criticar…. ¡carajaulas!

¡Y qué decir de los hoygan!, no podemos tolerarlos en la nueva senda de calidad que pretendemos seguir.

Así que, desde este post, procederemos a esta dolorosa, pero justa y necesaria tarea por el bien del blog que todos queremos.

Gracias por vuestra comprensión.

[Editado por Dorian Gray]

P.D POR SUPUESTO ESTA MEDIDA NO AFESTA A DORIAN GRAY KE PRONTO RESIVIRA SUS CREDENSIALES POR IMEIL PARA PODER POSTEAR A GUSTO. GRASIAS.

P.D. 2. AHORA KE NO SAVEIS KE HASER PA MATAR EL TIEMPO POR NO PODER POSTEAR PODEIS PINCHAR AKÍ. DE NADA.

[ / Editado por Dorian Gray]

Si eres de lo que piensas que el pelo es alegría y tienes la espalda como un felpudo de bienvenida, lamento decirte que te has quedado anticuado, ya que hasta las más afamadas revistas de moda nos dicen:

El pelo de la espalda no es atractivo

Vamos, ¡han descubierto el nuevo mundo!… pero lo importante es que conozcas que hay soluciones muy baratas y que van a ayudarte a solucionar el peliagudo problema por tí mismo: Razorba.

¡Vamos! Ideal para un regalo de cumpleaños…

Como no hay nada mejor para saber si el invento funciona, aquí tenéis una prueba, gracias a la espalda amabilidad del Capitán Haddock, que lo probó para llegar a su casamiento con la chepa como el culo de un bebé:

Un señor va de cacería al África, y como no sabía lo que iba a encontrarse decide llevarse a su perrito para no sentirse solo.

Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se pierde y comienza a vagar sólo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer…..

Entonces se acerca a un montón de huesos de un animal muerto, y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice, como aquel que habla sólo:

- ¡Ummm!, ¡Estoy lleno!… ¡Qué rica estaba esta pantera!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito y ganarse sus favores para otra ocasión:

- Cómo serás de estúpida, pantera. Esos huesos ya estaban ahí, ¡y no sabes lo qué es un simple perro!.

- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!, dice la pantera, y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. Entonces se dió plena cuenta de la putada que le había hecho el mono, y empezó a temblar de miedo, no tenía escapatoria:

- ¿¿Y ahora qué hago??, sólo acertaba a decir el perro…. pero se le ocurrió una cosa…

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito habló en voz bien alta:

- ¡Este mono cabronazo!, ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO

Casi apabullado por quién todos sabéis, voy a romper una lanza desde aquí por la altura de nuestra querida amiga Elsa:

¿Sabéis cuanto mide nuestra amiga? Pues 1,62 m. Atendiendo a los últimos datos estadísticos, la altura media de las chicas actuales de 18 años es de 1,64 m., entonces… ¿por qué seguimos diciendo que Elsa en chiquitilla? ¡Pero si son 2 cm!

No sé que le habéis hecho, que hasta ella ya lo afirma. Envidia, amigos… sólo envidia…

Vaya excusa más tonta para poner una foto suya… en fin, debería de haberse quitado la ropa bastante antes de hacerse la foto, todavía tiene la marca de las gomillas de sus braguitas…

Eso sí, lo que nunca podremos hacer será ponerla al lado de Pau Gasol, ya que entonces parecerá su llavero… como casi todos.

¿Cuánto mides? ¿Te condideras bajit@?

Cuando dos personas inician su relación, o la retoman (no me seáis quisquillosos), tienen la sensación que no deben perder ni un minuto para estar juntos. Y esto es posible, hasta cierto punto, en todas las dependencias de una casa, pero… ¿y en el baño?.

¿Es posible hacerlo todo-todo juntos? Si pensáis como yo, habrás caído de primeras en lo mismo… pero para eso están los estudios de arquitectura, que inicialmente pensaban en excéntricas parejas de famosos, pero nos ponen al alcance de nuestra mano sus sueños:

¡No me digáis que no han tenido que pensar para llegar hasta ese gran diseño! [Seguramente lo han hecho mientras cagaban meditaban concienzudamente]

Lo que no entiendo mucho es el lavabo… ¿es el normal con cuatro grifos?

[Visto en Carpediemblog]