Peor que un grano en el culo (Parte II)

(Continuación de Parte I)

Y ah√≠ estaba yo, en la habitaci√≥n del hospital, al que yo llamaba ¬ęhotel¬Ľ cada vez que hablaba por tel√©fono con alg√ļn familiar o amigo, que no s√© por qu√© me equivocaba siempre, que la habitaci√≥n estaba bien, pero tampoco era para tanto. Al poco viene una enfermera ¬°a afeitarme el culo! As√≠ que me pongo de lado y empieza ella a darle a la cuchilla. Me lo dej√≥ rasuradito que parec√≠a de un anuncio de dodotis. Hasta Mina me dijo ¬ęte lo han dejado que me est√°n dando ganas hasta de darte un beso en √©l¬Ľ. Bueno -pens√©- quiz√°s no est√° a√ļn todo perdido pese a haberme visto en la camilla a cuatro patas y con los calcetines puestos…

Se supon√≠a que me iban a mandar a quir√≥fano a lo largo de la ma√Īana, pero, como luego dir√≠a Dorian (al que llam√© para que transmitiera al resto de amigos mi situaci√≥n):

…el problema es que hay mucha gente desalmada que no tiene otra cosa que hacer que ponerse muy malita y el quir√≥fano lleva todo el d√≠a petado con gente de urgencias, col√°ndose en las narices del pobre Quater. As√≠ lleva hasta hace un rato que he hablado con √©l, todo el d√≠a en cama ingresado esperando que le toque el turno, y con m√°s hambre que el perro un ciego

Efectivamente, no pararon de llegar urgencias al quirófano con lo que me pasé todo el día allí esperando y sin poder comer nada (llevaba en ayunas desde la noche anterior) pasando más hambre que el profesor de dicción de Belén Esteban.

Ya a las 20:30 vinieron por fin a por mí, tras 8 horas de espera y me llevaron para el quirófano. En el trayecto pude comprobar que algo que yo pensaba que sólo pasaba en las series y películas de risa, pasa en realidad: eso de que el celador va empujando la cama con el paciente y abriendo puertas a golpes con la cabeza del mismo. Os lo juro, no me daba directamente en la cabeza, sino en el cabecero de la cama, pero con tal violencia que no podía evitar el sobresalto cada vez que pasábamos por una puerta. De nuevo me parecía oír risas enlatadas dentro de mi cabeza. Fue exactamente como en el principio del siguiente vídeo, del que me acordé bastante, no solo por eso sino por más cosas, de hecho, luego en el quirófano, estuve preguntándome cuál de aquellas máquinas que había allí era el aparato que hace ¡ping!

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Por fin llegamos a la sala previa al quir√≥fano, donde hab√≠a un mont√≥n de camas vac√≠as y me ¬ęaparcan¬Ľ entre dos de ellas y me dejan ah√≠. Aquello parec√≠a una morgue, menos mal que no hab√≠a nadie m√°s. Al ratillo por fin aparece un m√©dico con gafas y barba y con el t√≠pico traje verde con gorrito y ¬°co√Īo, os juro que el t√≠o era clavadito a Steven Spielberg!

Entonces record√© lo que hab√≠a le√≠do esa ma√Īana en los papeles que firm√©, acerca de que podr√≠an grabar mi operaci√≥n con fines did√°cticos o cient√≠ficos ¬ę¬°Qu√© co√Īo! – pens√©- ¬°Estos t√≠os lo que van a hacer es una superproducci√≥n de Hollywood con mi culo, que hasta se han tra√≠do a Spielberg!¬Ľ

El hombre se me acerca y antes de que le pida un aut√≥grafo me dice que es el anestesista. Hombre, pienso, la √ļltima peli que hizo, la de Indiana Jones, no es que fuera muy buena, pero tampoco era para dormirse…

Me hacen firmar otro papel, por los riesgos de la anestesia, y ya me pasan al quir√≥fano. Una vez en la mesa de operaciones, me ponen la epidural y me colocan boca arriba con las piernas para arriba en unos soportes. Vamos, que yo no sab√≠a si me iban a sacar un grano o iba a dar a luz a mi segundo hijo (del nacimiento de mi primog√©nita ya les habl√© en otra ocasi√≥n). La epidural comienza a hacer su efecto y cuando ya tengo las piernas dormidas y toda la parte central de mi cuerpo sin sensibilidad alguna reparo en una de las sensaciones m√°s extra√Īas que he vivido: ¬°la de no tener pene!

Así se siente uno con la epidural

As√≠ es, me sent√≠a como Ken, el novio de Barbie, como un maniqu√≠ de grandes almacenes, la sensaci√≥n era de que ah√≠ no hab√≠a nada de nada, qu√© sensaci√≥n m√°s extra√Īa. En fin, llega la cirujana y comienza la operaci√≥n. Yo ten√≠a una tela delante, a la altura de la cintura, por lo que no pod√≠a ver nada, y tan solo sent√≠a como si me pusieran cada vez m√°s ropa encima de la zona en cuesti√≥n, eso era todo lo que yo percib√≠a cuando en realidad no era eso, sino que me estaban operando.

Detrás mía debía tener el famoso aparato que hace ¡ping! porque no paraba de lanzar pitidos intermitentes (imagino que sería el monitor de mis constantes vitales) de forma que parecía que tenía detrás un monitor con el Super Mario Bros, yo cada vez que oia un sonidito me imaginaba a Mario saltando sobre una seta y cogiendo monedas.

De pronto me fijo y veo al otro lado de la tela que me separa de mi otra mitad que sube una fila columna de humo. ¬ŅHumo? ¬ŅPero esto qu√© es? ¬ŅQu√© est√°n haciendo ah√≠? Y venga a salir humo y a oler como a goma quemada… Joder, record√© que ten√≠a a Spielberg ah√≠ detr√°s y me dije, vaya con los efectos especiales, eso debe ser de las t√≠picas explosiones que hay en toda pel√≠cula hollywodiense que se precie. Entonces pens√©: a lo mejor me est√°n extirpando eso con l√°ser. Ea, ya est√° el Spielberg ha llamado a su amigo George Lucas y tengo ahora a Darth Vader meti√©ndome su sable l√°ser por el culo, madre m√≠a…

Cuando termin√≥ la operaci√≥n y me devolvieron a la sala del ¬ęaparcamiento¬Ľ de camas me explicaron que es que el bistur√≠ era el√©ctrico, y que el olor ¬ęa goma quemada¬Ľ era en realidad el de mi carne. Joder, pues si alg√ļn d√≠a me come un can√≠bal, debo saber igual que un neum√°tico.

Por fin me devuelven a la habitaci√≥n (tras una nueva sensaci√≥n de golpetazos contras las puertas cerradas, usando el cabecero de mi cama como ariete), donde me espera Nemo mientras Mina ha ido a casa a por algunos enseres personales y como a√ļn tengo el culo anestesiado pues no estoy mal del todo. Le pregunto a la enfermera si puedo comer algo y me dice que s√≠, pero que la cocina la tienen ya cerrada (son las 10 y pico de la noche), as√≠ que cuando vuelve Mina, va a un bar cercano y me trae un sandwich que me sabe a gloria tras 24 horas de ayuno.

La noche la pas√© regular, lo que m√°s me dol√≠a era el brazo, donde ten√≠a una v√≠a, y la cabeza. Y hacia las 5 de la ma√Īana comenz√≥ a desaparecer el efecto de la anestesia y yo a recuperar la sensaci√≥n de tener pene y a sentir l√≥gicamente dolor en la zona operada. A la ma√Īana siguiente me trajeron el desayuno y adem√°s apareci√≥ Dorian con un magn√≠fico bizcocho casero que hab√≠a hecho y que me supo a gloria.

Ya hacia el final de la ma√Īana pas√≥ el m√©dico y tras hacerme all√≠ la primera cura (vi las estrellas cuando me quitaron las gasas de la operaci√≥n) me dieron el alta y pude volver a casa. Ahora comenzaba el verdadero calvario: LAS CURAS, el ir cada d√≠a a que me curaran, pero eso es otra historia, y merece ser contada en otra ocasi√≥n…

(Contin√ļa en Parte III)

12 comentarios

  1. Belu

    xD xD xD xD ains… llorando estoy… jajajajjaja

  2. Chivi_15

    (banano) El quater está vivo!! si este post lo hubiese escrito mina estaría preocupado!! jej Que te recuperes campeon!!

  3. Javi

    Quater, tendrias que escribir un libro crack . A mejorarse xD

  4. mijhail

    (banano) :@ :| :| :| :| :|

  5. mijhail

    ¬°El Ojete Contraataca!
    xD xD xD xD xD xD xD

  6. Lilith

    xDDD ais pobre, pero q gracia me haces!! lo de mina es amor y lo dem√°s tonterias!!!
    x cierto,eso de confundir hotel cn hospital me pasa a menudo, mi padre siempre me dice: en q estar√°s pensando… :S

  7. stygyan

    Como hombre que ha sido operado en varias ocasiones, no me creo que tuvieras TANTA hambre. De hecho, comparado con la SED que se tiene, el ambre ni se nota. Lo que quieres es agua, agua, agua, agua. ¬°A la comida que le den!

  8. kalvinklein

    al ir al ba√Īo sera otra aventura no se te vayan a saltar los puntos:P

  9. Dorian Gray

    mira que me lo ha contado en vivo, pues me he vuelto a descojonar con el post xD (_|_)

  10. El Mostrador 7.0

    Cualquiera te toca el culo ahora….

  11. izk

    Joer, lo del olor a carne quemada me ha teletransportado a mi √ļltima operaci√≥n (he pasado tres veces por lo mismo). Ahora empieza la odisea de las curar, va a ver tu culo la mitad de las enfermeras de tu ciudad ;-)

    Yo la √ļltima vez les dije que por qu√© no me pon√≠an una cremallera y al menos usaba el hueco de monedero :-D

    Otra recomendación, aunque parezca metrosexuarl e incluso gay perdida: quítate los pelos del culo una vez tengas completamente curada la herida, suelen ser la causa de la mayoría de los problemas. Lo mejor es el láser :p

    Y para sentarte al principio, lo mejor es un flotador de ni√Īo xD

  12. nihilista

    ¬ŅQu√© tendr√°n las historias de hospitales que siempre parecen un cap√≠tulo de ¬ęEn los l√≠mites de la realidad¬Ľ?

    Menuda risa de historia, (y de paso me he le√≠do tambi√©n la de tu ¬ęprimog√©nita¬Ľ, que tambi√©n tiene tela…).

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