El pito doble

Dorian, ya sé qué regalarte para tu próximo cumpleaños…

Visto en Chuanolog

En vez de zapatos de “plataformas” llevan zapatos “Arcade”

Nota: No tendrás la poca vergüenza de postear esto, y a tí que te impolta?

Tu novia se ha puesto en “plan loba” a marcar su territorio y te ha plantado un vistoso chupetón en el cuello para decir “este tío es mío”.

Tú llegas al trabajo pero no quieres ser el hazmerreír de tus compañeros de trabajo con sus bromitas sobre qué hiciste ayer y las acaloradas discusiones en el desayuno entre la de contabilidad y la de personal sobre si es un chupón o no. De hecho, prefieres que la buenorra de contabilidad no lo vea. Es verano y no es plan de ir con jersey de cuello alto o bufanda.

¿Hay alguna solución? Unas cuantas:

1. Echar al chupetón pasta de dientes y hacer un ligero masaje.
2. Peinarte el chupetón con un peine suavemente ¡No te vayas a arrancar la piel! Esto hace que la sangre circule y se coloque en su sitio.
3. Envolver una moneda con un plástico y frotar sobre la zona.
4. Frotar de forma circular con un hielo.
5. Poner una cuchara al congelador 5-10 minutos, y frotar circularmente sobre el chupetón.
6. Thrombocyd, en farmacias, también sirve para los hematomas, no te los quita al instante pero más rapidamente.
7. Pon dentro de un pañuelo un poco de sal gruesa, y lo sumerges en agua tibia, después lo colocas en el chupetón; hace que la sangre se disperse.
8. Colocar paños de agua con vinagre, varias vezes durante el día.
9. Aguantarse, haberlo pensado antes mientras te hacian el chupetón; utilizar, tiritas o maquillaje.
10. El tiempo es de los mejores remedios, como todo hematomas tarda su tiempo en que la sangre vuelva a su sitio, 5 dias aprox.

Visto en El Bolsillo

Foto original en 20 minutos.

Garrafa, Rufo y Chuano en una de sus habituales reuniones

¿Tienes un pie de foto mejor?

Algunos consejillos a tener en cuenta para mejorar el alcance de nuestro router Wi-Fi.

Visto en Cosas sencillas

Luego está, claro, el método Pitodoble, que consiste en ir de esta guisa por la casa y así atraer la señal Wi-Fi a donde nos encontremos en cada momento:

20 razones por las que Dios no ganará nunca unas oposiciones a catedrático:

1. Solo tiene una publicación.
2. No esta escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3. No contiene referencias.
4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5. Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6. Tal vez creo el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8. Se le conocen pocos colaboradores.
9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10. Sus teorías a menudo entran en contradicción con otras teorías científicas universalmente aprobadas
11. Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
12. Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.
13. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
14. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
15. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
16. Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
17. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él mismo.
18. Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.
19. Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
20. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

Visto en Paridotas

[Garrafada´s de ayer y hoy]