Blogoróscopo Garrafero para el 2007

Ahora que empezamos un nuevo año, el equipo de visionarios del pitodoble (o sea, el Quatermain y un servidor) ha realizado un horóscopo para que sepáis cómo afrontar este nuevo 2007 que por el culo nos la mete:

horoscopo.gif

Aquí van las predicciones:

bf.gifAries
Este va a ser uno de esos años en el que solo te va a apetecer tocarte la pelona, te recomendamos que dejes tu trabajo y te concentres exclusivamente en tu blog que te reportará muchas más satisfaciones aunque te visite menos gente que a cachuli.

  • Amor: Si tienes pareja, busca el trio o la escalera porque con eso no ganas la mano fijo
  • Dinero: Sube el euribor,
  • Salud: virgencita que me quede como estoy

bf.gifTauro
Amigo Tauro como bien sabes este es tu año ya que es imposible que sea tan malo como el que acabas de terminar. Tu propósito para este 2007 será dejar de comentar en tu blog poniendo otro nombre.

  • Amor: Los más parecido a una nueva relación será cambiar la derecha por la izquierda
  • Dinero: Deja de robarle monedas a tu madre
  • Salud: Vas a estar muy shungaleta

bf.gifGéminis
Que quieres que te diga Géminis lo tuyo si que tiene mala pinta, tienes que dejar de pensar que todoparaguas.com va a ser la la web del 2007, tras el fracaso de todozamobombasypanderetas.com deberías desistir en tu idea de montar otro negocio en la red.

  • Amor: Ex jugador del Barcelona
  • Dinero: Nero
  • Salud: La culdina y tú sereis inseparables

bf.gifCáncer
El 2007 será el año en el que por fín todos los nacidos bajo este signo aprenderán a utilizar de una puñetera web el ratón y la internete. Por fin dejarás de ser un analfabeto digital.

  • Amor: El doble que ahora (el doble de nada es nada)
  • Dinero: El del monopoly no te servirá, lo siento
  • Salud: Cambiarás el zumo de naranja del desayuno por Frenadol

bf.gifLeo
Tus días de troll están acabados. Eres ya demasiado conocido por todos los blogs y aunque cambies de nombre tu IP está más quemada que el tubo de escape del Apolo XIII. Hasta el filtro antispam de tu propio blog te modera ya tus comentarios.

  • Amor: Un amor por internet de los de toda la vida (camionero de 50 tacos haciéndose pasar por nena de 17 o jubilado de 75 haciéndose pasar por rubio musculoso de 20)
  • Dinero: El que te has gastado en las páginas XXX de pago ya ha volado
  • Salud !: ¡gracias! otro brindis…

bf.gifVirgo
Las amigas virgo dejarán de serlo tras un beer&blogs en que conoceran al blogger de su vida. Entonces pasarán a ser aries. Los amigos virgo seguirán siéndolo hasta que se fusionen Microsoft y Google.

  • Amor: Hacerlo la primera vez duele. Luego, lo que duele es no hacerlo.
  • Dinero: Google te anulará el cheque de adsense en el último minuto por culpa de esa vez que te patinó el ratón e hiciste click sin querer en uno de tus anuncios.
  • Salud: sdesprendimiento sbestial sde snieve.

bf.gifLibra
Los amigos libra se irán de fiesta con los amigos dólar y los amigos euro al país de los amigos yen. Eso sí, a las 5 a tomar el té y a comentar en algún blog de la Commonwealth.

  • Amor: Si libras el viernes, hay plan
  • Dinero: Pues no, no hay libras, en todo caso peniques (pocos)
  • Salud: De la gripe no te libras este invierno

bf.gifEscorpio
Con ese careto tu no te mereces ni tener horóscopo, estas nominado.

  • Amor: Vas a ligar menos que el chófer de Benedicto XVI
  • Dinero: Este será el mensaje más escuchado: “Su saldo está agotado”
  • Salud: Presente

bf.gifSagitario
Crees que las cosas no te podían ir peor, pues te equivocaste tu pareja te abandonará, te despiden de tu trabajo basura y tendrás el honor de ser el primer expulsado de google analytics por falta de uso.

  • Amor: Decir que sales con una Alemanita es mentir (Ale manita derecha, ale)
  • Dinero: Conoces la expresión estoy más tieso que la mojama, aplícatela.
  • Salud: Los anquilosamientos vertebrales pueden provocar perturbaciones orgánicas, siendo frecuentes las circulatorias y cardíacas. ( a que parece coña, pues esta cortado y pegado del horóscopo del mundo.es, a veces la realidad supera a la ficción)

bf.gifCapricornio
Lo bueno de que te pongan los cuernos es que solo le pasa a personas con pareja, no seas más tiquismiquis que si no te vas a quedar más solo que Han

  • Amor: Amor, Tema interpretado por Lolita Flores
  • Dinero: Lo más parecido a una subida de sueldo será tu finiquito de indemnización por despido
  • Salud: Sigues en tu peso ideal si midieras 3 metros 10.

bf.gifAcuario
El de naranja me gusta más que el de limón.

  • Amor: Las relaciones humanos – animales siguen considerándose un delito
  • Dinero: Tu cartera es como un Madrid – Barca “Sin Billetes”
  • Salud: pequeños problemas gastrointestinales te acompañaran este año, pa entendernos te vas a cagá la pata abajo

bf.gifPiscis
Este es el año que formalizas la relación con tu pareja. En los meses de verano empezarás a organizar tu boda y debes ser muy positivo ya que vivir con tus suegros y poner la lista de bodas en una tienda de 20 duros no es tan malo como dicen.

  • Amor: Nunca es tarde si la picha es buena
  • Dinero: Lo bueno de no tener ni pa pipas es que las fluctuaciones de la bolsa no te afectarán
  • Salud: para la seguridad social este año vas a ser deficitario

5 Comments

  1. Me temo que las cosas no pueden ir peor, porque todo lo que dice mi horoscopo que ocurrirá, ya me ha pasado. Soy sagitario y ya me despidieron de mi trabajo y me dejó mi novia (y sin ninguna razón, que jode más). Así que tengo la esperanza de que este nuevo año sea algo mejor, porque como sea peor es para cortarse las venas. Un saludo.

  2. Lo que menos me gusta de mi horoscopo para este año es que, en la salud, voy a estar “mu shungaleta”, :( En fín, me tomaré una aspirina cada mañana ;)

  3. Ja, ja, muy bueno! Soy acuario… ¿se supone que el animal soy yo? xD

    PD: Muy currados los barnies

  4. Creo que os voi hacer caso pero si me sale mal a quien de los os pido reponsabilidad

  5. bueno, pues seguiré Virgo hasta que pase lo que dice Garrafa (o me presenten al Hasselhoff)

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