El Pito Doble

Soy un gran seguidor de la serie Perdidos, como ya dejé claro una vez, y por eso me ha encantado ver este vídeo que he conocido gracias a Lost. Si son seguidores de la serie, no se lo pierdan: Un supuesto musical de Broadway basado en la serie. Desternillante.

Me parece que el año que viene lo estrenan en la Gran Vía de Madrid ¡Habrá que verlo!

Vamos a deshacer hoy un mito, o mejor dicho a dejar claro lo erróneo de una denominación comúnmente aceptada. Como la mayoría ya sabrán (y si no lo saben, se lo digo yo ahora), el onanismo, es la forma “fina” de llamar a la masturbación o, dicho de una forma más popular todavía, hacerse una gayola, una manola o unas pajillas, como decía aquél.

No, yo no practico el culturismo, sino el onanismo

El término onanismo procede de la Biblia, de uno de sus personajes llamado Onán y que tenía la fea costumbre de “eyacular en tierra” en vez de en el interior de una mujer, con el consiguiente desplifarro de espermatozoides y supuesta matanza de millones de posibles futuros bebés (¡hay que joderse!). Así pues, en principio, parece acertado haber acuñado el término de onanismo para referirse a nuestro placeres solitarios, convirtiendo así a Onán en el primer pajillero de la Historia. Pero no. En realidad ha sido un error.

Si leemos el relato bíblico (antes que nada, habría que explicar que en aquella epoca era lo más normal del mundo que si uno moría dejando viuda, entonces su hermano tenía que calzarse a casarse con su cuñada), nos daremos cuenta de algo muy interesante:

Tomo Judá para Er, su primogénito, una mujer llamada Tamar. Er, primogénito de Judá, fue malo a los ojos de Yahvé, y Yahvé le mató. Entonces dijo Judá a su segundo hijo, Onán: “Entra a la mujer de tu hermano, y tómala, como cuñado que eres, para suscitar prole a tu hermano”. Pero Onán, sabiendo que la prole no sería suya, cuando entraba a la mujer de su hermano se derramaba en tierra para no dar prole a su hermano. Era malo a los ojos de Yahvé lo que hacía Onán, y le mató también a él.

O sea, que lo hacía el tal Onan era en realidad lo que se llama un coitus interruptus o, más comúnmente, la marcha atrás.

Así que, señores de la Iglesia, lo que es malo a los ojos de Yahvé es hacer la marcha atrás (y claro que es malo, hacer eso es más peligroso que un mono con un cuchillo), pero no pelársela de vez en cuando que es algo que 9 de cada 10 médicos (el otro es del Opus) recomiendan como algo saludable.

Hace poco vi la película Feliz Navidad, una película bonita, sin grandes pretensiones, pero que, al menos a mí, consiguió emocionarme, sin olvidar el sentido del humor presente, ante lo que es, desde luego, una situación singular.

El film se desarrolla durante la Navidad de 1914, en plena I Guerra Mundial, en un frente donde se encuentran las trincheras de soldados alemanes por un lado, y escoceses y franceses por otro. Esa Nochebuena, y de forma totalmente espontánea, se produce una tregua entre ambos bandos haciendo que los soldados salgan (al prinicpio, temerosos) de sus trincheras para fundirse en un fraternal abrazo con sus “enemigos”.

¿Saben aquel que dice que están un escocés, un alemán y un francés…?

Esta tregua, en principio prevista sólo para aquella noche, se va extendiendo durante un par de días (partido de fútbol incluido) hasta que, llegado el asunto a oídos del alto mando de ambos bandos, éste decide recriminar y castigar a los soldados por confraternización con el enemigo.

Pero lo mejor de todo (y que contribuye a que la película emocione) es que el suceso es real e histórico.

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Genial. Me encanta la bromita. Aunque, eso sí no es apta para cardíacos. Pegas este monstruito de goma con unas ventosas a la taza del water y cuando la víctima lo abra…

El caso es que estoy seguro de haber visto la broma en acción en un vídeo hace poco (el vídeo era de otra cosa, pero salia en algún momento) ¿alguien sabe qué vídeo puede ser?

Les aseguro que en cuanto vea que lo venden en España me lo compro para sorprender a mis visitas.

Visto en No puedo creer….

No hace aún ni un día que he incoporado al blog la funcionalidad de “posts relacionados” que ya había visto en otros blog, cuando ya me estoy partiendo la caja con la curiosa asociación de palabras-ideas que hace el pluguin al más puro estilo Adsense que les citaba el otro día.

Vean algunas muestras de lo que considera el plugin “posts relacionados”:

• Grillo en celo sobre mi con ¿Superman es de derechas o izquierdas? Si es que está clarísima la relación.. Yo lo flipo.
• Solo un vaso de Cerveza con Y un jamon!!! Éste me ha gustado, a ese pedazo vaso de cerveza lo que mejor le va es un jamón entero como tapa
• La familia crece con ¡Toma calderilla! Evidente, somos tantos ahora que vamos a necesitar alguna limosnilla ¿no?
• Si fuera el fin del mundo con 25 de Mayo: Día del Orgullo Frikiiiii!!!!!! Sabía que los frikis tenían mala fama ¿pero tanta?
• Es un orgullo y satisfacción con Darth Vader sale del armario Un post que habla del encuentro de mi cuñado y el Rey ¿relacionado con que Darth Vader sale del armario? No tengo palabras
• Una casa de citas por vecina con El mensaje de navidad del rey ¡un día antes! ¿El mensaje del Rey es antes porque al día siguiente ha de acudir a cierta casa?
• El cachondo del Dr. kawashima con La tuneladora del metro es gay Recordemos que el primer post es sobre el chiste de “2+3, por el culo…” Así que la relación es obvia.

Dicen que los grillos viven en basura de hojas, debajo o cerca de troncos o en jardines en las áreas húmedas, pues yo tengo que añadir un sitio nuevo a la lista, el entretecho de mi despacho o conducto del aire acondicionado.

Desde que he llegado a trabajar esta mañana a las 8, ese, llamémoslo “Gri-Pavarotti” no ha dejado de dar el do de pecho, bueno el do de ala. Según parece los machos para atraer a las hembras, producen ese sonido tan molesto (chirrido) y lo hacen frotando las alas delanteras (llamadas élitros) una contra la otra. Gri-Pavarotti tiene que estar como una plancha…

Los de mantenimiento han intentado dar con él. Casi que han desmontado todo el techo, y nasti de plasti, no lo han encontrado. Es más han echado un poco de Casa jardín para animales y plantas, y para mí que en vez de matarlo han terminado de colocarlo y lo han puesto como una moto.

Tengo metido el sonidito en el “sentio”, si por lo menos cambiaran de canción…

Esto acaba con la paciencia de cualquiera. He buscado en Internet información sobre los grillos y me he encontrado de todo:

• Guía para criar grillos
• Sitios donde comprarlos frescos y saludables

Bueno lo que me ha parecido muy curioso es que se pueden utilizar a los grillos para estimar la temperatura del aire a partir de sus chirridos. Hay estudios que demuestran que los chirridos de un grillo son indicadores bastante buenos de la temperatura del aire. Frank H. Forrester, meteorólogo de profesión, nos revela que si se cuenta el número de chirridos durante un período de 14 segundos, y luego se añade 40, el total nos indicará la temperatura del aire (escala Farenheit) con una precisión de un grado, tres de cada cuatro veces.

Para convertir grados Farenheit (°F) a grados Celsius (°C), que es la escala usada en Latinoamérica, utiliza la siguiente fórmula: °C = 5/9 (°F - 32).

Creo que Gri-Pavarotti, esta metido en el aire acondicionado, confió en que durante el fin de semana decida abandonarnos porque si no es así y termina muriendo, nos espera una buena dósis de mal olor.

Acaba de callarse, ¿será por qué se ha cansado, o por qué ha conseguido lo que estaba buscando?. Me decanto por lo segundo si yo fuera una grilla estaría dispuesta a hacer cualquier cosa para callarlo. Esto es un organismo público, mira que si decide quedarse aquí y termina aprobando una oposición .

Esta conversación tuvo lugar hace un tiempo pero merece figurar en esta sección con todos los honores. Ocurrió entre mi madre, F y Mina, M, precisamente el día que se conocieron:

F: Yo tengo en mi cocina un cuadro de un mono

M: Sí, su hija V con dos coletas

F: (muy seria) No. Es un mono comiendo espaguettis

El equívoco vino de que mi madre hablaba de un cuadro que tiene en la cocina con un mono vestido de cocinero y comiendo espaguettis, mientras que Mina creía que hablaba de un retrato gigante que existe de mi hermana V (y que estaba muy “mona”) similar al mío que tengo en la entrada de mi casa.

Lo mejor, la cara de mi madre cuando Mina le dijo lo de “su hija con dos coletas” al hablar del mono.