El pito doble

Me ha llegado por e-mail. Este post es primo hermano del que ha puesto Quatermain “Cómo fingir estar ocupado en el trabajo”.

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto

Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

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Todo el mundo sabe la diferencia entre AROS DE CEBOLLA y CALAMARES A LA ROMANA…

…menos el del bar de al lado de mi casa

Quatermain

Este invento no es sino un dispensador de gel con una forma bastante original y sugerente con el que amenizar la soledad de la ducha. Que no se diga que se te ha pasado el día sin tocar una teta. Lo podéis encontrar por 22€ aquí.

Lo único malo es que si te acostumbras, el día que por fin te duches acompañado vas a intentar sacar jabón de donde no es

Visto en No puedo creer…

Qué pequeño es el mundo y qué grande es Úbeda

Mina Harker

Absolutamente genial (¡y real!) este documento que he descubierto en un refrito de ..Hmmm...

Todo el que trabaja en una oficina desarrolla, más tarde o más temprano, ciertas técnicas para aparentar, ante sus compañeros, estar ocupado… cuando en realidad no hace absolutamente nada. He aquí unas cuantas ideas que os ayudarán a realizar tal menester de la mejor forma posible (que nadie pregunte como se me han ocurrido):

1. Siempre que vayas a tomarte un café, o a fumar, camina rápido, como si estuvieras buscando urgentemente a alguien. (Antes de ausentarte apaga el salvapantallas, pues la gente sospechará que llevas demasiado tiempo fuera si se activa).
2. A donde vayas siempre lleva contigo una libreta, así parecerá que vas a tomar notas. En tu puesto deja otra abierta, con un bolígrafo encima.
3. Déjate los cascos puestos cuando estés en tu cubículo. De vez en cuando quéjate: “es que con el ruido de la gente no me puedo concentrar”. Quedarás como un rey, y si alguien desde lejos te pregunta algo podrás fingir no escucharlo.
4. Un clásico: Mantén el trabajo que estés haciendo abierto en el fondo, y cuando alguien se acerque, rápidamente, lo pones en primer plano con Alt+Tab. También hay gente que toma un pantallazo de su escritorio con todas sus herramientas de trabajo abiertas, y esa imagen la usa como fondo de Windows.

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Esty hsta los mismsmos cojnes de q hya gnte q scrba así en ls cmntarios. Entndo (anq no cmprto) q hya gnte q scrba así en el mvil xq el spacio es redcdo y ade+ ncsitn acrtar los mnsjs para q les qpan en 150 caract.

Pro sto es un blog, no un pto mvil, así q no mltrtes nstro bello idma de esa mnra. Pdms ser cmprnsvos con los q comten fltas ortgrficas sin qrer o x las prisas (qn no padce hoy en día la llmda por ahí dislexia del programador, q hce q ns bailen un par de ltras de vz en cndo) pro otr cosa es scrbir mal agrde, tipo SMS. Si smpre scrbes así, no te mlstes en hcrlo aquí, x favr.

¡Joder, lo que me ha costado escribir los párrafos de antes! Pero he decidido hacerlo así para que lo entiendan los pseudo-analfabetos que se empeñan en utilizar ese lenguaje fuera de los móviles. Los demás, si no habéis entendido nada, tranquilos, que no iba con vosotros.

El caso es que estoy ya un poco harto de que de vez en cuando haya comentarios con gente maltratando nuestro idioma de esa manera, así que recordadndo lo que lei hace ya un tiempo en Microsiervos y luego en Online, he decidio sumarme al CCFVLS, que me ha parecido una inciativa estupenda.

Los comentarios escritos hasta el momento así, los voy a dejar, pero a partir de ahora: tolerancia cero. Los corregiré, o simplemente los borraré…

Y de lo tuyo, Jeckyll, ya hablaremos otro día…

Este vídeo sobre el cacharrito llamado Hydroflyer lleva ya un tiempo circulando por ahí, pero no puedo dejar de ponerlo aquí porque es completamente IM-PRESIONANTE. Se rumorea incluso que dichos artefactos no existen en realidad (que el vídeo se trata de un montaje). Yo no lo sé, pero si son reales, son una flipada.

Visto en Pixel y Dixel.