El pito doble

Todos los días recibo varios correos de los que llamamos de coña, pero este es uno de los que mas me ha impresionado y mas me ha gustado. Realmente es un ejercicio que se puede realizar teniendo los conocimientos de SQL necesarios, pero no es eso lo importante. Lo importante es el desenfado y la valentía que ha demostrado el profesor de la Universidad de Valencia que puso el examen. Todo esto partiendo de que sea verdad, que quizas no sea así. Pero visto como va el mundo, a mí, no me extrañaría nada que el citado documento sea real.

Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1. Verá crecer su inversión.
2. Disfrutará tocando su dinero.
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Siempre pensando en Ud, lo saluda su Asesor en Inversiones

Esta noticia que os presento a continuación la he oído por la radio esta mañana, y no sólo me ha parecido curiosa sino que me ha dado mucho que pensar.

Con el móvil hasta la muerte

Ésta parece ser la frase de moda en Irlanda ya que el número de irlandeses que optan por llevarse el teléfono móvil a la tumba ha aumentado en los últimos años, según informa el diario “The Independent“.

Los responsables de varias empresas funerarias de Irlanda subrayan que hace una década lo habitual era enterrar a los seres queridos con alguna foto o sus anillos de boda, pero esos objetos están siendo sustituidos por los últimos avances electrónicos, especialmente entre los jóvenes.

Algunos incluso llegan a manifestar expresamente que su móvil les acompañe a su última morada, ya que podría servirles para pedir auxilio, en el improbable caso de “despertarse en el ataúd”.

Según “The Independent” podríamos estar asistiendo a una actualización de la costumbre de antiguas culturas, como la egipcia, de que los objetos más preciados por el fallecido le acompañaran a la otra vida.

Aunque de momento se trata de una práctica minoritaria, esta tendencia se encuentra al alza, por lo que los cementerios ya han establecido normas estrictas al respecto: los aparatos deberán estar apagados, o en modo silencio, para evitar que los tonos de llamada perturben la paz de los campos santos. Aunque la paz no es lo único que pueden perturbar estos móviles. También los nervios de algunos de los asistentes: nada tan aterrorizador, sin duda, que una llamada del Más Allá.

Hay gente que piensa que si no nos podemos dar de baja, es lógico que nos llevemos el móvil a la tumba. No me digáis que la cosa no es para pensarla.

• ¿Querrías que te enterraran con tu móvil?.
• ¿Enterrarías a alguién con el móvil fuera o no fuese un deseo del difunto antes de morir?
• ¿Si te llamara que harías?

…….

Esto es una crítica hendiera o un poco ácida porque ya hace 30 años de la muerte del dictador.

Porque democracia significa :

(Del gr.)

1. f. Doctrina política favorable a la intervención del pueblo en el gobierno.
2. f. Predominio del pueblo en el gobierno político de un Estado.

Ya es hora de que los españoles, con la madurez que nos han dado estos treinta años de paz, decidamos de una vez por todas lo que es mejor para España y que no sea, como ha sucedido siempre, una imposición desde los diferentes estamentos (corona, iglesia o militares). Y esto que estoy diciendo no es cosa de algunos locos, léase el siguiente articulo de “El Mundo”

Visto en Xataka.

Esto sí que mola. Hubo un tiempo en que todas las noches me dormía escuchando el programa “Ya te digo” de Alfonso Arús y entonces me habría venido pero que muy bien este invento…

Esta almohada Sound Pillow dispone de entrada de audio para cualquier fuente como reproductor MP3 o radio y de dos altavoces dentro de la misma que te permiten escuchar lo que quieras de forma íntima. Su precio, 50 dólares.

A mí , que por problemas de oído no puedo ponerme por la noche un aparato de radio normal sin despertar a los vecinos, y que los auriculares en la cama me parecen incómodos porque se clavan en la oreja o se caen al moverse uno en la almohada, este invento me parece estupendo ¡no me importaría nada tener una!

Todos los años por estas fechas me llevo el mismo e idéntico cabreo por culpa de la dichosa campaña 8 días de oro del Corte Inglés.

¿Que por qué me cabreo? Pues porque por más que lo intento, mi capacidad de cálculo y raciocinio no llegan a entender este pequeño misterio: 8 días de oro: del 5 al 19 de noviembre. Corríjanme si me equivoco (que va a ser que no), pero del 5 al 19 de noviembre hay nada menos que 15 días, de oro, o del noble metal que le salga de los mismísimos al Corte Inglés.

Todos los años igual. Esto, para los que hemos estudiado 5 años de carrera universitaria de matemáticas (y yo diría que hasta para todos los que simplemente “sabemos contar”) es un insulto, un escarnio , un agravio y una afrenta.

En mi afán de encontrar una explicación razonable he probado de todo: a no contar los extremos, a contar únicamente los días laborables, los días habíles o los días del calendario chino… ¡nunca salen 8!

Tal vez (no lo sé) al principio sí que fueran 8 los días de la campaña, pero si con el tiempo han decidido aumentar el número de días con el fin de aumentar su beneficio ¿por que no renombrar la campaña como los 10 días de oro, 12 días de oro o 15 días de oro que son en la actualidad?

Lo siento, pero no lo puedo remediar, cada año cuando empiezo a ver esos anuncios vuelvo a hacer la cuenta (con la vana esperanza de que algún día corrijan su error) y me asaltan unas ganas enormes de ponerme a quemar centros del Corte Inglés al más puro estilo parisino.

Por favor, si algún alma caritativa del Corte Inglés lee esto y tiene una respuesta racional a todo este despropósito, que me la diga para aliviar este sufrimiento intelectual que me consume.

Visto en uno de esos correos que nos reenvian a todos… ¡Niños, no intenten hacer esto en casa!

Lo que hace el aburrimiento y el Photoshop…